26- القوانين المجحفة التي جعلت المتزوج من مصرية خاسر في كل الحالات

 نقلاً عن جريدة الدستور - الرابط - إضغط هنا

رئيس محكمة الأسرة: سوزان مبارك أفسدت الأسرة المصرية والخلع يخالف الشريعة الإسلامية

Fri, 29-04-2011 - 12:43Thu, 2011-04-28 19:06 | منة شرف الدين وربا نور الدين

• مصر

دعوى قضائية لحل المجلس القومي للمرأة والمجلس القومي للأمومة والطفولة

سوزان مبارك

طالب المستشار عبد الله الباجا – رئيس محكمة الأسرة – بإلغاء قانون الخلع لمخالفته للشريعة الإسلامية وإعطاءه الحق للمرأة في تطليق نفسها مشيرا إلى الاكتفاء بوجود عشرة أسباب في القانون المصري للحكم بالطلاق.

ووصف رئيس محكمة الأسرة، المجلس القومي للمرأة بأنه "مجلس الفساد القومي للمرأة"، جاء ذلك خلال ندوة "أهمية تعديل القوانين التي تحكم الأسرة المصرية" التي نظمها "ائتلاف حماية الأسرة المصرية" و"جمعية إنقاذ الأسرة المصرية – تحت التأسيس" بالتعاون مع لجنة الحريات بنقابة الصحفيين مساء الأربعاء، متهما سوزان مبارك زوجة الرئيس المخلوع بإفساد الأسرة المصرية والتسبب في انهيارها وزيادة معدلات الطلاق لتصل إلى حالة طلاق كل 6 دقائق مما جعل 10 % من تعداد المصريين هم أطفال المطلقين.

واتهم الباجا القانون رقم 1 لسنة 2000 وهو القانون المنظم لبعض إجراءات التقاضي في مسائل الأحوال الشخصية بأنه المسؤل عن فتح باب الزواج العرفي "على البحري" – على حد تعبيره - حيث يسمح للمرأة بطلب الطلاق بسبب الزواج العرفي لكن لا يتم الاعتراف به في حال زواج الحاضنة عرفيا مؤكدا ان بعض الحاضنات يلجأن لهذا الزواج ضمانا لعدم سقوط حضانة الابناء عنهن.

ووصف الباجا "حق الرؤية" بـ"المتخلف" مطالبا بعودة الرعاية المشتركة بين الطرفين الأم والأب لمدة 48 ساعة أسبوعياً وقضاء أسبوع من الإجازة السنوية ويوم في الأعياد الرسمية علاوة على عودة الولاية التعليمية إلى الأب منتقدا القانون الذي سلب الولاية من الأب قائلا: "المشرع كان مستعجل عشان يروح مارينا ولم يدرسه جيداً".

من جانبه، طالب محمد الشحات الجندي - رئيس المجلس الأعلى للشئون الإسلامية – بتصحيح القوانين التي اعتبرها "معيبة" بحيث يعود سن الحضانة للطفل ليصبح 7 سنوات للولد و9 سنوات للبنت وعودة الولاية التأديبية والصحية للأب منتقدا القانون الحالي الذي يجعل الحضانة للأم 15 عاماً ولا يسمح للأب إلا بالرؤية 90 يوما فقط طوال هذه السنوات مقترحا منع الأطفال الذين في فترة حضانة أمهاتهم من السفر وسحب جوازات سفر الأبناء ضمانا لتطبيق آمن لقانون الاستضافة بدلا من الرؤية.

كما طالبت الدكتورة سعاد صالح -أستاذ الفقه المقارن بجامعة الأزهر- بإقرار قانون "الاستضافة" بالإضافة إلى توقيع عقوبة فورية صارمة في حالة عدم تنفيذ قانون الاستضافة لأنه يوصل صلة الرحم بين الأب وأولاده مع اقتسام الإجازات والأعياد والعطلات الرسمية‏‏ نافية ورود نص في القرآن والسنة يحدد سن للحضانة.

كما طالبت بانتهاء سن الحضانة عند 9 سنوات للولد و12 للبنت وإقرار حق الرؤية للجد والجدة وانتقال الحضانة للأب مباشرة في حالة زواج الأم واستضافة الأب وأهله للمولود بمجرد الفطام مستعينة بالآية القرآنية "واتقوا الله الذي تساءلون به والأرحام".

وأكدت صالح أن التسرع في اتخاذ قرار الطلاق يدفع ثمنه الأطفال الذين وصل عددهم إلى 7 مليون طفل من آباء مطلقين لمجرد "العناد والرغبة في الانتقام" مشيرة الى ان الهدف من قانون الأحوال الشخصية إرضاء طرف على حساب الآخر.

وفى السياق نفسه أعلنت عزة كريم -الأستاذ بالمجلس القومي للبحوث الجنائية والاجتماعية- إعدادها لمشروع قانون جديد للرؤية يمنح الأب حق استضافة ابنه يوم واحد أسبوعياً في أي مكان وأسبوع في أجازة نصف السنة وشهر كل آخر عام.

و قالت كريم أن المجلس القومي للمرأة لم يكن عادلاً في هذا القانون لأنه بذلك يمنح المرأة جرعة من الغرور والتعالى والتمرد على الحياة الأسرية ، مستنكرة تشريع المجلس القومى لقوانين تخلق صراعاً بين الرجل والمرأة قائلة "وبقى فيه طولة لسان بين المتجوزين وفيه طلاق وكل واحد عايز يحقق أكبر قدر من مصلحته".

وأكدت كريم على أن هذا القانون يتسبب فى العديد من الأضرار النفسية للأطفال الذين يعانون من طلاق والديهم مضيفة أن ذلك أكثر خطورة على الأطفال من أطفال المخدرات والمجرمين ، فالقانون يعوق صلة الرحم ويشعر الطفل بالنقص والأم بذلك تحكم على ابنها بالانحراف ، على حد قولها.

من جانبه أعلن المستشار محمد بكر عن نية جمعية "إنقاذ الأسرة المصرية - تحت التأسيس - إقامة دعوى قضائية خلال أيام لإلغاء المجلس القومي للمرأة والمجلس القومي للأمومة والطفولة بتهمة إفساد الأسرة الأمر الذي قوبل بترحاب الحضور هاتفين "سوزان في القناطر إن شاء الله".
----------------------------------------------
وإلى هنا انتهى كلام جريدة الدستور
----------------------------------------------
أرأيتم ماذا فعلت الزوجة المصرية عندما تمكنت؟
هل عرفتم لماذا نقول: لا تتزوج من مصرية ؟ لأنها تتفرعن عند سنوح الفرصة.
وإليكم الدليل على تأييد المرأة المصرية لكل هذا: عينات من تعليقات النساء على نفس الخبر بنفس الجريدة:
Donia Maher · الأكثر تعليقا

فين الزمن الجميل لما الست كانت اصيلة تاخد بالجزمة مع زوج مدمن و مبرشط و صايع و خاين ولا تقدر تفتح بقها و لا علي بيت الطاعة معلش بقي احنا نغير الاسلام و نخللي الست اقل من الراجل تلات درجات و اللي يقتل مراته يدفع غرامة

 =====
Raghda Zouel · Alexandria University

اى راجل يقبل على نفسه انه يحتفظ بست مش عاوزاه يبقى مش راجل وماعندهوش نخوة ولا كرامه من اصله وكل الى يف ضد قانون الخلع يبقو رجاله زباله ما يستاهلوش يتقال عليهم رجاله اصلا والله حاسه انى عايزة ارجع من التعليقات المقرفه دى بجد الرجاله ماتت فى الحرب وعليه العوض اتفووو

 =====
Donia Maher · الأكثر تعليقا

يعني مش مكسوفين من نفسكوا خالص انكم مع قهر ستات مش طايقين رجالتهم؟؟؟ و الطلاق الغيابي اخباره ايه؟؟ حلال طبعا؟؟ اي حاجة تكمم الست و تذلها حلال و اي قانون يديها اقل الحقوق حرام طبعا ما هو الدين بتاعكوا و الفتاوي في عبكم

 =====
Raghda Zouel · Alexandria University

هم أول ما يجو ينتقدو قوانين الاسرة يتكلمو فى قانون الخلع ؟؟؟ دا على اساس ان الستات مطلوب منهن يبقو جوارى للرجاله الى ماعندهمش نخوة ولا ضمير وبيقبلو على نفسهم انهم ما يطلقوش الستات الى مش عاوزينهم ويسيبوهم معلقات ؟؟؟ الخلع شرعى وعمول بيه فى كل دول العالم الى مش شرعى هو قانون الطاعه ولو الخلع اتلغى مفيش بنات هترضى تتجوز.

تعقيب صغير: أصلاً بسبب القوانين هذه "مافيش شباب عايز يتزوج منكن ، الأخت لم تسمع عن العنوسة فيما يبدو

========

Raghda Zouel · Alexandria University

احنا لو هننتقد القوانين على اساس انها اتعملت فى عصر مبارك وسوزان يبقى هنلغى كل القوانين وبعدين الست سوزان كان معروف انها بتاخد اى دراسات بتتقدم ليها فى قضايا المراه والطفل وتنسبها لنفسها وللمجلس بتاعها يعنى حراميه درجة اولى علشان كان نفسها تاخد جائزة نوبل فقانون الخلع دا عمره ما كان من اختراع الست شوزى وهيه مالهاش اى فضل فيه واى راجل يعارض القانون دا يبقى نصاب وعاوز فلوس علشان يطلق مراته او مريض نفسيا وعاوز يتعالج 

========

Marwa Qouraونبي أحنا مش راكنين الفيل صف تاني في الشارع عشان أي حاجه مش على هواكم تفهمونا انها مخطط صهيوني ماسوني حلزوني مشترك ...احنا عارفين معاني الكلام ده كويس وملهوش علاقه بده ...من المضحك قوي ان حضرتك بتتظاهر بالتدين وبتتجاهل كل قوانين الطلاق والخلع وتشريعاته اللي موجوده في في القرآن والسنه واتفق عليها جميع علماء الدين حتى في السعوديه الوهابيه ...

========

Marwa Kamal · الأكثر تعليقا · Ain Shams Universityلاء الكويس ان الراجل يعامل الست زى الزفت و بعديين يسيبها زى البيت الوقف و يسرح هو على حل شعره و الاسره يبقى فيها فساد و كره ينتشر بين الاطفال و ابويهم هو ده الصح الراجل اللى مراته تكرهه و يصر على بقاءها فى عصمته لا عنده دم ولا كرامه ولا اخلاق و اعتقد انها صفات اذا اكتسبها اولاده ستكون اسؤ من تاثير الطلاق عليهم
=====
sara emam(تسجيل الدخول بواسطة Hotmail‏)ياجماعة مينفعش كده بقى ياريت تقروا كويس وتعرفوا انتوا بتعلقوا على ايه الخلع موجود في القران والسنة.
القران سورة البقرة "الطلاق مرتان فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان ولا يحل لكم أن تأخذوا مما آتيتموهن شيئاً إلا أن يخافا ألا يقيما حدود الله فإن خفتم ألا يقيما حدود الله فلا جناح عليهما فيما افتدت به تلك حدود الله فلا تعتدوها ومن يتعد حدود الله فأولئك هم الظالمون ( 229 ) والسنة ورد عن ابن عباس أن إمرأة ثابت ابن قيس بن شماس قد جاءت إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم قالت له (يا رسول الله ما أعتب عليه في خلق ولا فى دين ، ولكنى أكره الكفر فى الإسلام – فقال لها رسول الله (ص) أتردين عليه حديقته – قالت نعم وأزيد ، فقال صلى الله عليه وسلم أما الزيادة فلا، ردى عليه الحديقة ، وقال لثابت : طلقها تطليقة) وهذا الحديث أصل الخلع وأجمع عليه جمهور الفقهاء.

بالنسبة بقى ان القانون بتاع سوزان مبارك فطبعا من غير كلام اى حاجة كانت بتحصل في الزمن اللى فات كا...ن لازم تنسبه لنفسها حتى لو مش هى اللى قالت عليه او دعت ليه زى اى مشروع كان مبارك بينسبه لنفسه وهى نفس الحكاية عشان التاريخ يقول هى اللى كان ليها دووووووووووووور احنا مال اهلنا بالكلام ده ربنا ياخدها.

وبالنسبة ان الخلع بدعة مصرية فهو لمعلوماتكم مطبق في السعودية وقطر والكويت ارحمونننناااااااااا بقى وطبعا رئيس المحكمة ده واضح انه معقد وربنا ياخده يارب وواضح انه مخلوع كمان وكل الدراسات اللى اتعملت الستات بتروح تخلع لان الزوج بيرفض الطلاق عشان ميديهاش حقوقها واغلب اللى بيلجاوا ليه بيبقى بسبب كده ولو راجل محترم يطلقها ويديها حقوقها بس اغلبهم مش محترمين واللى بتروح تطلق عشان بيشخر ده كان في فيلم مش في الواقع احترموا نفسكوا بقى وبلاش تقولوا اى كلام.

روحوا شوفوا مين بيعمل خلع وبيطلبه.
=======
Marwa Qoura

يعني يبقى الراجل متجوز واحده تانيه وياخد طفلته من أمها اللي عندها 9 سنين تترمي مع مرات أب ويسمح له بتعذيبها وأيذاءها بدنيا كمان بحجة التربيه... ناقص ايه يحرق اطفاله بأسم الدين ؟؟؟! انهي مله سودا ديه بقى.

=======

Donia Maher · الأكثر تعليقا

اقولكم الستات كلهم ودوهم كندا او امريكا و بلاش وجع دماغ بلا جواز بلا طلاق بلا حقوق بلا قرف لازم ما يمنحوش حق الطلاق و يقعدوا زي البيت الوقف و يتمرمطوا همة اصلا مخلوقين لمتعة الرجال زي الفرخة الشامورت و جوزها بيملكها زي البهيمة في بهيمة بتطلق؟؟ و لازم يقعدوا في البيوت و ما يصوتوش في الانتخابات و اي رجل جاهل و اهبل جزمته برقبة اي ست متعلمة و زي الفل.

هاقول ايه كاتكم الف قرف يا مقرفين.

=======

Gilan Sadekحسب كلامك الست لازم تفضل تضحى لحد ما تموت من القهر او على ايد جوزها. طب الاسهل يبطل هو ظلم ويتقى الله فيها وفى اولاده ولا ده مستحيل

=======

Marwa Qoura

سوزان تروح القناطر في ستين داهيه ، لأنها فاسده وحراميه لكن قوانين اتعملت عشان تنقذ الست المصريه والأطفال المصريين العاديين ، بدل ما كانوا بعتبروهم ممتلكات ملهقاش الحق في مصيرها وتجبر على معاشره بالغصب وعدم الحق حتى فى تطليق نفسها وأطفال تتبهدل...ليه عاوزيين تلغوها..دجه نوع من التشفي وخلاص في أي ست الرجاله عاوزه تطلع فيها عقدها ؟؟؟؟!

=======

Donia Maher · الأكثر تعليقا

و العيال اللي هاتتربي مع ام مقهورة بتكره جوزها و اب يستاهل الخلع هيطلعوا كويسين طبعا

=======

Donia Maher · الأكثر تعليقا

صحيح فعلا ما الست بعد خماشر تماشر سنة في المحاكم هتكون اتهدت و اتفضحت كفاية و حياتها راحت فالست من دول هتفكر الف مرة قبل ما تحاول تتطلق من جوز الجزمة اللي مطين عيشتها و ممرمطها هي و عيالها و بكده نبقي حافظنا علي استقرار الاسرة

=======

Donia Maher · الأكثر تعليقا

كاتكم القرف يعني بهدلة النسوان لسنوات في المحاكم هو اللي بيتفق مع الشريعة؟؟؟ احنا هنبدا الغبا؟؟؟ الست لازم نديها بالجزمة و نكسرها علشان عيون الحياة الاسرية؟؟ كاتكم ستين قرف.

=======

Foffa Elnashar · Cairo, Egypt

متهيئلي انك راجل متخلف وحسبي الله ونعم الوكيل فيك.

=======

Yousra Mohamed · Alexandria, Egypt

الراجل ده منه لله بجد ده عايز يحرم المراة من حقوقها كلها حسبي الله ونعم الوكيل فيه.

=======

Donia Maher · الأكثر تعليقا

ايوة صح الست الجزمة اللي عايزة تتطلق لازم ترجع تتمرمط في المحاكم زي زمان زمن البهدلة الجميل ١٠ خماشر سنة لحد ما تشيخ و تروح حياتها لكن الراجل برنس يطلق غيابي و يتجوز من وراها وما يعبيوش غير جيبه عندك حق 

=======

مارأيكم؟؟؟؟؟؟؟ دام عزكم.

تغريد

25- فيلم بنتين من مصر

 رابط تحميل الفيلم - إضغط هنا

الفيلم يفيض في تحليل بعض أسباب وملابسات وانعكاسات ظاهرة العنوسة في مصر على نفسية الجميع وطرق التحايل على المشكلة ويبين لنا عن قرب الحالة النفسية السيئة للغاية لبنتين من مصر فقدتا الأمل في الزواج رغم عدم التشدد في المطالب!! ( عدم المغالاة في المطالب ، وبنتين من مصر ؟ يجوز)!!

علق صديقى على الفيلم بعد رؤيته بقوله: لو هن صحيح ح يموتوا على الزواج كدا ، ليه لما الواحدة ربها يكرمها بعريس تتشرط عليه وترهقه ، ولما يتزوجها تتبطر عليه وتطلع فيه  العيوب والقطط الفاطسة وتعيره وتنكد عليه عيشته ، دا جزاؤه؟

24- كتاب قد يكون بمثابة اعترافات زوجة مصرية

صدر مؤخراً عن دار نشر "دوّن" كتاب من تأليف زوجة مصرية عبارة عن مواقف زوجية ساخرة مستقاة من واقع البيت المصري
ونُشِرَ عنها مقال في موقع العربية نت (عن الكتاب)

الرابط - اضغط هنا

"إلى ملهمي الذي كان في كل لحظة وأنا أكتب هذا الكتاب يبتسم ، ثم يهز رأسه، ثم يلعن العيشة واللي عايشينها ، لك الله يا زوجي العزيز، وجعلك مثالاً حيا للصمود والصبر والصمت على ابتلاء الله".

بهذه الكلمات صدرت الكاتبة سهيلة عمر كتابها "طلعت روحي.. يوميات زوجية ساخرة"، الصادر عن دار "دَوِّنْ"، متطرقة إلى المباراة الأزلية بين الرجل والمرأة ، ووجهت حديثها أولاً إلى القارئ ، الذي شكرته على شرائه الكتاب ، مؤكدة أنه بذلك أنقذ أسرتها وأسرته من الضياع العاطفي والتفكك الأسري.

وبررت ذلك قائلة: لقد أصبت بإحساس عميق بالفشل في حياتي ، وأعتقد أن هناك كثيرات يشاركنني هذا الشعور ، لأني تماما كمن رقصت على السلم ، لا أنا امرأة عاملة ناجحة ، ولا أم جيدة ، ولا زوجة متميزة ، ولا ربة أسرة نافعة ، بالعربي لا أجيد أي شيء ، لذلك نبشت في أفكاري عن ما أفعله ، وبعد طول تفكير وصلت للنهاية التي وصل إليها زوجي منذ زمن ، أنني "زي قِلتي" أي عديمة الجدوى والفائدة"!!

وأطلق المأذون صفارة المعاناة

وتشير إلى أن المباراة الزوجية ، ومعاناة الأزواج تبدأ تحديداً منذ أن يطلق المأذون صفارة البداية بتوقيع عقد الزواج ، متطرقة إلى العديد من المواقف التي يتعرض لها الزوج بقصد أو بدون قصد من الزوجة ، وكيف لا يكون بمقدوره إزاء كل الكوارث التي ترتكبها زوجته بداية من حرق القميص أثناء كيه ، أو ترك اللحم على النار حتى يحترق وتحترق معه أعصابه وحافظته ومعدته ، ولا يملك إزاء كل كارثة وكارثة إلا أن يغوص في مقعده أمام التليفزيون صامتا..

وعن كارثة صمت الأزواج تقول: "في الثماني شهور الأولى لزواجنا اكتشفت أن زوجي من الذين لا يحبون الكلام لفترة لا بأس بها حين يستيقظون صباحاً ، وأنه أيضاً من هؤلاء الذين حين يعودون إلى البيت ظهراً لتناول الغذاء لا يحبون الكلام أثناء الأكل ، بل يفضلون قراءة الصحف أو مشاهدة النشرات المملة ، وحين اعترضت لا يرغب في الكلام لا في أثناء الغذاء ولا حتى أثناء العشاء ، بعدها يتابع أحد الأفلام، وحينما حاولت التحدث معه اكتشفت أيضاً أنه من الذين لا يحبون الكلام أثناء المشاهدة ، باختصار لم يكن زوجي يحب الكلام معي في أي وقت ، حتى تيقنت أنه استنفذ كل الكلام خارج المنزل ، ولم يترك لي سوى الصمت.

كريم في كل شيء إلا عواطفه

وتنتقل المباراة الزوجية إلى فصل آخر فتقول: "لا أستطيع أن أنكر عزيزي القارئ أن سي السيد بتاعي من الأزواج الذين يغدقون على أسرهم وزوجاتهم بكل شيء ما عدا التعبير عن العواطف ، فمثلاً حين نجلس إلى التليفزيون لنشاهد فيلم من النوع اللي يقطع القلب ، أنتظر أن يمسك يدي أو يضع ذراعه حول كتفي ، أو يداعب خصلات شعري ، أو حتى يمسح الدموع التي تنهمر من عيني ، لكن أبداً، يجلس أبو الهول مركزا مع الفيلم وبس ، لا أستطيع أن أقول إنه قد تغير ، أو أنه كان زمان غير الآن ، لا ، هو طول عمره يعبر عن عواطفه في صورة أفعال جليلة ، وليس عبارات تافهة كما يسميها والتي نسميها نحن معشر النساء كلمات حب ، أكيد هناك كثير من المعذبات مثلي ، وأكيد كل واحدة قالت لزوجها "أنت ليه مش بتقولي كلام حلو ليه؟ شفت عماد حمدي لما قال: "وأنت أيتها الشمس لا تغربي"، ولا أنطونيو يا عيني لما مستقبله وعمره ضاع علشان كليوباترا، ولا المسكين روميو اللي راح فطيس علشان خاطر حبيبته جولييت وانتحروا الاثنين".

فرد زوجي قائلاً: أقول لك على فكرة ، إيه رأيك لو تنتحري الأول ، ولما ربنا يسهل أبقى أحصلك؟، يعني بدل ما انتحر أولاً وأنتم تحتاروا من بعدي، لو أنت تعمليها الأول تبقى لطيفة منك، ودلالة على حبك".

وهنا قررت أن أبادر بإذابة الثلج ، وأأخذ الخطوة الأولى،  قمت من مكاني كالفراشة التي تحوم حول الزهرة ، وقررت أن أجلس بجواره بزاوية 45 درجة حتى يستطيع أن يلف ذراعه حولي ، وهنا علت صرخة مدوية في الحجرة ، لم أدر من أين أتت ، نظرت حولي ، وجدت سي السيد عيناه مفتوحتان تنظران إلى السقف بنظرة فارغة مذهولة ، فصرخت في نفسي "مات؟!"، وصحت فيه: مالك يا حبيبي ، رد علي؟ فجاءني صوته غاضبا مختنقا وهو يقول "إيه اللي هببتيه ده؟ ، فسألته على الفور: هببت إيه يا حبيبي؟ فأجاب ساخطاً: كوعك غرز في بطني! وهكذا ضاعت فرصتي في جلسة عاطفية،  وضاع آخر أمل، مفيش فايدة ، مش مقسومة لي.

قتلتي جوزك ليه؟

وانتهت في مباراتها الزوجية بالتأكيد على أن سي السيد بتاعها غير سي السيد بتاع فيلم "بين القصرين" ، فهو بالرغم من كل ما يراه ، مسكين في حياته، إلا أنه من النوع المخلص ، وإخلاصه ليس نابعاً من شبورة عواطف نحوها ، لكن من صفة الإخلاص التي حباه الله بها.

وعن المقهى في حياة الرجال تشير إلى أنها أصبحت المنقذ للرجال من زوجاتهم،  وفيها يحكي كل منهم للآخر بلوته وكأنها group therapy أي علاج سيكولوجي جماعي ، حيث يقوم كل رجل في المجموعة بالفضفضة والتنفيس للآخرين، وهذا ما تحتج عليه بعبارة: "والله ظلم"، مستطردة: الرجل في بلدنا له مكان يسهر فيه مع صحابه ويفضفض ويتنفس ويضحك ، ويستطيع أن يعود إلى بيته مستبشراً ، طاب إحنا معشر النساء نعمل إيه؟ نفضل كاتمين في قلوبنا حتى ينتهي بنا الأمر إلى قسم البوليس،  وساعتها يسألنا الضابط: "قتلتي جوزك ليه؟ وعبيتيه في أكياس ليه؟  

***   ***   ***

هذا فيما يبدو نموذج للمصرية التي تمنحك القليل جداً وفي المقابل تنتظر منك كل شيء

إقرأوا الكتاب ، وسنوافيكم به في أقرب فرصة إن شاء الله.

واضحكوا معي على هذا:

وإلى الملتقى

تغريد

23- منقول من طرائف نشرها الصديق أحمد أمين على فيس بوك

واحد ميسور متجوز أربعة... لبنانية وسورية وامريكية و مصرية
قام يصلي الفجر
سمع خروشة في الصالون... راح يشوف شو في.. لقي الأمريكية على جهاز الرياضة
قاللها ايه مصحيكي بدري؟
قالتلو..... my dear لازم أحافظ على رشاقتي ولياقتي وأعمل إيروبكس كل يوم hunny!!!
قام سمع خروشة في المطبخ .. راح يشوف شو في... لقي السورية شغالة يتعمل فطور.....
قاللها ايه مصحيكي بدري؟
قالتلو ... إبن عمي... تئبرني اشتهيتلك هالكم حبة كبة وصحن هالتبولة... ما هاين علي تطلع على ريء بطنك
قام سمع خروشة بغرفة النوم... راح يشوف شو في... لقي اللبنانية قدام المراية بتزبط بحالها
قاللها ايه مصحيكي بدري؟
قالتلو.. حياتي .. عم جهز حالي لإلك ..عشان تصطبح بأحلى وش... بس تخلص صلاة ناطرتك يا روحي
قام سمع خروشة في الكريدور (الممر) ... راح يشوف شو في !
لقي المصرية نافشة شعرها وبتتمطع وببتثاوب ولابسة بدلة الرياضة اللي نايمة فيها
قاللها ايه مصحيكي بدري؟
قالتلو....
وانت مال اهلك ؟ أنا رايحة الحمام وراجعة أنام !!!

الرابط

22- نموذج شهير جداً عن كيف توردك المصرية موارد التهلكة

جريدة الأهرام المصرية

الرابط

أبن عم مبارك: سيدة القصر كانت تسعي لتوريث الحكم لجمال ومبارك انفصل عن الشعب منذ 7سنوات

..................وعن الحقائق الغائبة في تنحي الرئيس وسقوط النظام أكد اللواء مبارك أن أول مسمار دق في نعش النظام كان سيناريو التوريث الذي تم تداوله منذ ظهور جمال مبارك علي الساحة السياسية‏,‏ وكنت أعلم أن الرئيس كان يرفض فكرة التوريث لكن‏-‏ والكلام علي لسان اللواء مبارك‏-‏ كانت هناك خلافات وانقسامات كبيرة داخل اسرة الرئيس السابق لكون سيدة القصر الاولي وأقصد سوزان مبارك كانت تصر علي توريث نجلها الأقرب الي قلبها جمال مبارك سدة الحكم وهو كان الابن المدلل لها عن علاء‏,‏ وكان جمال نفسه يسعي الي تنفيذ سيناريو التوريث‏,‏ وفي رأيي كان الخطأ الأكبر الذي ارتكبه الرئيس السابق هو عدم الخروج علي الشعب والإعلان عن رفضه لفكرة التوريث منذ تداولها‏,‏ إلا أن الضغوط التي مورست عليه منعته من ذلك‏.‏
وأضاف أن الرئيس السابق انفصل تماما عن الشعب منذ نحو سبع سنوات مضت ولم يكن يدير شئون الحكم بنفسه بل استطاع من حوله أن يعزلوه في جزيرة خاصة ويقطعوا الخيط الرفيع الموصول بينه وبين الشعب‏,‏ وان من كان يدير شئون البلاد بالفعل هم المحيطون به وعلي رأسهم جمال مبارك وزكريا عزمي وأصدقاؤه من رجال الأعمال‏.‏..........

"فاعتبروا يا أولى الألباب بمصير من ينقاد لهن"

القصة كاملة على الرابط

تغريد

21- الاختيار والتوافق

بناء على طلب الصديق كريم عضو مجموعتنا على موقع فيس بوك ، الذي اقترح مؤخراً موضوعاً جديداً يمكن اعتباره الجزء الثاني للحلقة السابقة عن التوافق مع الزوجة غير المصرية ، حيث أنني أشرت في عجالة إلى حسن الاختيار ، مما أدى إلى منطقية الحديث باستفاضة عن حسن الاختيار كخطوة أولى نحو التوافق المرجو ، لذا سأتحدث عن الاختيار بشكل عام واختيار الزوجة الأجنبية بشكل خاص وسأحاول تجنب التكرار وبالله التوفيق:

أول وأهم المعايير في رأيي الشخصي هو "المرجعية" بمعني أن تختار من لها مرجعية قوية توجهها للخير ويكون ملاذاً لكليكما وحكماً عدلاً عند الخلاف ، وبمعنى مبسط أو عامي "من لها كبير" ولكن بمعناها الواسع ، المرجعية بمعناها الواسع ، أن يكون لها كبير يرجع إليه ولا يشترط أن يكون شخصاً ، المرجعية التي أقصدها وأفضلها في نظري مرجعية المبدأ فتأثيره أقوي ، وأفضل المبادئ وأقواها أثراً المبادئ الدينية ، بخلاف المرجعية الشخصية فالإنسان قد يخالف نصح أب أو عم أو أم تأثراً بالهوى او الحَمِيَّة الذاتية لكن الملتزم بمبادئ دين لن يخالفها غالباً لذلك كانت النصيحة الذهبية (اظفر بذات الدين) فهي لن تظلمك ولن تثقل عليك ولن تهينك ولا تسيء إليك ، ويلي ذلك المرجعيات الأخرى كالأب والعم والخال.
وثاني المعايير أهمية هو نضج الشخصية ، والعقل والرصانة!!
وثالثها هو تقارب الفوارق الاجتماعية والعلمية وخاصة فارق السن.
ورابعها: الأسرة التي نشأت فيها ، فهي مرآة لها ، وانظر إلى والدتها تعرف كيف  زوجتك الآن ، وكيف ستكون في كبرها بخاصةً سواء من الشكل أو المضمون.
وخامسها: صفات حميدة اندثرت هذه الأيام يفضل توافرها ما أمكن أو بعضها إن لم يكن اغلبها وهي: الصوت الخفيض الدال على دماثة الخلق ، الحياء! ، القناعة ، التواضع ، التسامح.
كانت هذه معايير الاختيار ونأتي لمعايير التوافق:
وأولها تقارب السن ، تقارب المستوى الاجتماعي والثقافي ، توافق الصفات الشخصية والاهتمامات - لكن أحياناً يكون تماثل بعض الصفات ضد التوافق (مثل زوج عصبي وزوجة عصبية اللهم احفظنا - زوج وزوجة اعتماديان قليلي تحمل المسئولية) - وهذا بمعني: تجنب التنافر الناتج عن مثل: زوجة متحررة وزوج متحفظ (أو العكس) ، زوجة اجتماعية وزوج منطو ، زوجة مسرفة وزوج مدبّر(ولا أقول بخيل) 
وأخيراً: اللاءات:
لا تتزوج من تربت في ظل غياب المرجعية كمن تربت في أسرة مفككة أو أب ضعيف الشخصية فهي قد تعودت ألا "كبير" لها وستنتظر منك "حرية" مماثلة ولا أقول تسيب.
لا تتزوج من رأت أمها تستهين بأبيها ولا تحترمه وتتصرف برأيها منفردة فهي ستكون مثل أمها غالباً.
لا تتزوج من بيت أعلى في المستوى المادي ، ولا من مستوى أقل بكثير ففي الحالتين سترهقك الزوجة بالمطالب: الأولى لتعوض حرمانها ، والثانية لتحتفظ بمستوى المعيشة الذي اعتادته.

لا تتزوج من مدللة كثيرة المطالب.
لا تتزوج من قليلة التعليم خاصة لو أنك متعلم.
لا تتزوج من صغيرة السن قليلة الخبرة وتفرح بصغرها فإن عقلها أصغر من ذلك ولا أقول تزوج كبيرة السن ، لكن خير الأمور الوسط. 
لا تتزوج من أخت زوجة أخيك أو ما شابه ذلك لأنه غالباً ما تنعكس الخلافات الزوجية في أحد البيتين على الآخر وبالعكس.
وبالمثل لا تتزوج من عائلتك لاحتمالية انعكاس أي خلافات عائلية على بيتك والعكس.
لا تتزوج من ابنة صاحب سلطة عليك أدبية أومادية كرئيسك في العمل أو أحد الحكام أو أستاذك أو صاحب أفضال عليك لأنك ستستحي أو تخاف أن توجه إليها لوماً أو عتاباً لو أخطأَت ؛ إرضاء لأستاذك او خوفاً من غضب رئيسك أو ذي السلطة.

لا تتزوج من مصرية !!!

تغريد

20- خدمة ما بعد الزواج من غير المصرية

الأخ كريم ، أحد أعضاء مجموعتنا على الفيس بوك ، سألني سؤالاً غاية في الأهمية ، وهو: كيف يمكنك أن تؤقلم زوجتك غير المصرية ؟ وأنا أشكره لأنه أتاح لي هذه النقطة المهمة للحديث :

بدايةً أعترف أنها مهمة صعبة ، لذلك سألجاً أولاً إلى مبدأ الوقاية خير من العلاج ، وأقول وبالله التوفيق:

أول شيء لابد من حسن الاختيار المرتكز على أرضية وأساس من بعض التوافق بينكما يمكن بعدها البناء عليها ، فلا يعقل أن تختار زوجة تتميز بوجود تنافر وعدم وجود أدني توافق بينكما في العادات والتقاليد ثم تسأل كيف يمكن التأقلم معها ، وهذا لا يتوقف على التقاليد والثقافات المحلية ببلدك الأصلي بقدر ما يتوقف على تقاليدك أنت وتقافاتك أنت ، مما قد يختلف من شخص لآخر.

فمثلاً لو أنك من البداية تميل ثقافتك للنموذج الأوروبي الغربي فستناسبك الأمريكية أو الأوروبية أو الشرق أوروبية (كما فعل صديقي أحمد) وإذا كنت عربياً محضاً فعليك بالمغربية أو الشامية أو الخليجية ، وهكذا....

وأول مكرر: الحب ، لو أنها تحبك حقاً سيكون التواؤم أسهل ما يمكن.........

عند ذاك سيصبح ممكناً لك إتمام التأقلم والتواؤم بينكما على أساس سليم وواضح من البداية. كيف:

1-  التدرج ، فلا تتوقع أن تتواءم معك زوجتك -حتى لو كانت ابنة العائلة وليس فقط ابنة بلدك- بشكل فجائي ، ومع اختلاف الثقافات فالأخذ بالتدرج أولى ، والتحلي بالصبر.

2- لابد أن تغير في نفسك قليلاً لتتلاقيا في نقطة وسط -مالم يكون التغيير من جهتك في الثوابت والأساسيات كالأخلاق والعقائد- وبعض التنازلات منك والبعض منها ، تلتقيان بإذن الله.

3- أن تتولى الإنفاق على البيت من الألف للياء وهذا يمنع تسلل القيم الغريبة (مثل قيم الـ 50/50) ويرسي القيم الشرقية في البيت.

4- أن تكون قدوة حسنة لها في الالتزام ، وأن تبتعد بها عن مواطن الشبهات ، فعلى سبيل المثال : لا تطالب بالقيم الشرقية ثم تصحبها وتذهب بها إلى المراقص مثلاً ....

5- أن تقربها إلى الدين وتساعدها على مزيد من المعرفة بالدين.

6- من الطرق المفيدة: أن تغير بيئة الزوجية باتجاه يساعد على عملية التأقلم كمثال التواجد لفترة في دولة أو مجتمع ملتزم دينياً أو أقرب إلى الصورة التي تودها لأسرتك الصغيرة الجديدة.

7- بعض الجنسيات يكون التواؤم أسهل وأسرع مثل الروسيات (حرصاً منها على الحياة الزوجية التي تعد مكسباً كبيراً لها) والمغربيات خاصة البدو (أو الأمازيغ) (راجع الحلقة العاشرة من هذه المدونة).

8- إذا شعرت من البداية بأن الهوة أوسع مما ينبغي بين ثقافتيكما فالأفضل أن تؤجل الزواج أو أن تتمهل في إجراء الزواج الرسمي الموثق (عرفي) أو على الأقل تؤجل الإنجاب لفترة لتتبين لرجلك قبل الخطو موضعها.

وأرحب بأي إضافات من الأصدقاء ، فالحلقة كُتِبَت على عجل ، وسأضيف ماقد يعن لي من أفكار لاحقاً...

شكر خاص لصديقى د. محمود الذي شارك في كتابة هذه الحلقة

تغريد

19- .....وزواج العجا ئز ..... عجا ئب ...

تحقيق نُشِر في جريدة الأهرام المصرية بعنوان

الزواج من عواجيز أجانب اتجاراً بالبشر

يتحدث عن ظاهرة بدأت في الانتشار وهي زواج بعض الشباب المصري من عجائز أجنبيات لأجل الاستفادة المادية وأحياناً بمباركة زوجة الشاب.....

يقول التحقيق:

زواج الشباب المصري من عواجيز أجانب‏!‏ نوع جديد من الاتجار بالبشر ظهر في بلادنا هذه الايام‏..‏ تعتبره كذلك وزارة الاسرة طبقا لبرتوكول الامم المتحدة بمنع وقمع ومعاقبة الاتجار بالاشخاص‏.‏

العريس في العشرين من عمره‏..‏ والزوجة الأجنبية تقترب من السبعين ربيعا‏!..‏ والزفاف يتم بمباركة الزوجة الاولي والاسرة كلها حتي يتحول عش الزوجية الفقير البائس الي بيت جديد عامر بالخيرات‏..‏ يدخله التلفزيون والخدمات العصرية‏..‏ وتمتد فيه سهرات تدخين المعسل الي ساعات متأخرة من الليل‏..‏ هذا المشهد يتكر الآن ـ كما تؤكد وزارة الاسرة والسكان ـ في بعض محافظات بلادنا‏..‏ والصفقة تتم بالمال مقابل الشباب والثمن يدفعه شبابنا راضيا مرضيا‏.‏......................

إقرأ التفاصيل في موقع الجريدة ، الرابط:

http://www.ahram.org.eg/340/2010/11/04/3/46750.aspx

.....................................

ما رأيكم؟؟؟؟؟

18- عن مجموعة فيس بوك

... كان يوجد هنا مقالاً عن مجموعة أنشأناها على موقع فيس بوك باسم (لا تتزوج من مصرية)
لكن ... لأننا صبأنا وكفرنا بعبادة الإلهة التي تسمى (المرأة المصرية) واتبعنا ديناً جديداً فقد وصلت لإدارة الفيس بوك بلاغات عن الكفار (نحن) وتم غلق مجموعة لا تتزوج من مصرية مع تعليق حسابي الشخصي لمدة يوم وإنذار بالوقف النهائي لحسابي (إنذار بالفصل) ، إنذار شديد اللهجة يشبه الإنذارات الموجهة لصدام حسين يتضمن اتهامي بتهديد الأمن الاجتماعي واختراق مبادئ لا أدري ماذا ... ولم يبق إلا تهديدي بالحصار الاقتصادي وضربات جوية ... وهذا يبين مدى قوة ضغط اللوبي النسائي المصري الذي يضم عدداً من أشباه الرجال بكل أسف ..

والعجيب أن صفحات تسب الله والرسول صلى الله عليه وسلم تجيش لغلقها آلاف الأعضاء ويكونون لأجل ذلك مجموعات وتبح أصواتهم لغلقها لسنوات ولا جدوى ونحن ندعو لترك المصرية فيغلق الجروب خلال شهور قلائل .... يبدو أن المصرية أهم وأبقى !!

ولكن ...

حملتنا مستمرة بإذن الله عبر المدونة وسأضع عنها إعلانا في فيس بوك ولو أغلق حسابي فليذهب إلى الجحيم ولو أغلقت المدونة فسأفتتح موقعاً مدفوع الأجر ولن أتوقف بإذن الله

17- والصينيات أيضاً .. نزلن الساحة

وكما سبق أن قلت في ردي على تعليق الأخت فاطمة العريّض ، لن أزال بكن حتى يقضي الله أمره ، فإما أن تصلحن من أنفسكن وتتقين الله في أزواجكن ، أو الأخرى فلا تلومن إلا أنفسكن ، والله المستعان...

وبعد...

فلا تزال الفرص البديلة بفضل الله تتوالى أمام الشباب المصري المتعلم المثقف المسالم المظلوم مع الزوجات المصريات ، والله لا يرضى بالظلم ، والآن ، الزوجة الصينية... واقرأوا معي التحقيق الإخباري المنشور في موقع (العربية نت)

إضغط هذا الرابط

خبيرة تصفه بالظاهرة الصحية لتأديب الفتيات

الصينيات يفاقمن عنوسة المصريات .. والسفارة تنفي بيع الزوجات

الزواج بها لا يكلف إلا ألفيّ دولار

القاهرة - دار الإعلام العربية

ربما تكون بشرى للشباب العربي والمصري على وجه الخصوص ، ونقمة شديدة على المصريات ، مواصفاتها مثالية وأسعارها زهيدة ، تقبل الزواج منك دون قيد أو شرط ، ولا تكلفك سوى ألفيّ دولار ، هذه هي العروس الصينية التي غزت كما كل المنتجات الصينية بيوت المصريين وأزاحت عرائسهم تماماً كما أزاحت بضائعهم ومنتجاتهم الوطنية.

الأمر ليس مزحة ولا ضرباً من الخيال ، بل واقع اشتكت منه كثير من الأسر المصرية إلى العربية نت ، بعد الإقبال المتزايد من جانب الشباب المصري خاصة من جاوزوا الخامسة والثلاثين من أعمارهم دون زواج على شبكة الإنترنت لعقد صفقة للحصول على عروس صينية ، وهذا ما أكده المتحدث باسم السفارة الصينية بالقاهرة:

"شباب مصريون كثيرون اتصلوا بنا للاستفسار عن إجراءات شراء عروس صينية ، وإذا كانت حكومتنا تترك حرية الاختيار في الزواج ولا تعارض زواج مواطن أو مواطنة صينية من أجنبية أو أجنبي ، فهذا لا يعني وجود عرائس صينيات في صورة بضائع كما ينشر بالإعلانات ، فالقانون الصيني يحرم تحول الزواج إلى تجارة".

عرائس Made In China

النفي الرسمي من المتحدث باسم السفارة حول وجود عرائس Made In China لا ينفي حقيقة الإقبال على الصينيات كبدائل للعرائس المصريات في ظل تفاقم الغلاء وارتفاع أسعار الذهب والمهور والشقق وخلافه من الأمور الأساسة لإتمام الزواج لدى المصريات ، إنما ينفي حدوث ذلك بصفة رسمية من خلال السفارة.

والغريب أن إقبال الشباب المصري على العروس الصينية لم يقتصر على القاهرة أو الإسكندرية والمدن الكبرى ، إنما امتد إلى مدن وقرى الصعيد والدلتا ، كنجع حمادي ، دشنا ، طما ، الغنايم ، سمالوط ، مشتول السوق ، زفتى .. لا سيما أن العروس الصينية لا تشترط سناً معيناً للزوج ، تتسم بالطاعة العمياء ، لا يعلو صوتها ولا تتحدث إلا بأمر الزوج ، والأهم أنها لا تشترط شبكة ولا مهراً ولا شقة ولا فرح ، وتتسم بالجمال والمرونة والذكاء والنشاط ، مع إجادة جميع فنون الطهي والأعمال المنزلية المختلفة ، فضلاً عن إجادتها لعدد من فنون القتال للدفاع عن الزوج في الحالات الطارئة ، وميزة أخرى توفرها العروس الصينية وهي عدم اصطحاب والدتها معها.. أي أنه زواج بلا حماة..

استجواب برلماني وآثار مزعجة

ومع الإقبال الملحوظ من جانب المصريين على العروس الصينية والذي أثار قلق المصريات باستفحال وباء العنوسة بينهن ، تقدم النائب بالبرلمان المصري صلاح الصايغ باستجواب عاجل لرئيس الحكومة المصرية د. أحمد نظيف حول غزو الفتيات الصينيات لسوق الزواج المصري ، وآثار ذلك من تفاقم أزمة العنوسة واختراق القيم والتقاليد والعادات المصرية ، خاصة مع تاكيد المركز القومي للبحوث الإجتماعية والجنائية أن 28.4 % من الشابات المصريات غير متزوجات ، وأن 2700 فتاة مصرية تحاول الإنتحار سنوياً بسبب العنوسة.

ظاهرة صحية لتأديب الفتاة المصرية

والمفاجأة كانت مع الدكتورة سامية الساعاتي أستاذ علم الإجتماع التي وصفت الأمر بأنه ظاهرة صحية لتأديب الفتاة المصرية والأهل ، وإجبارهم على التراجع عن المغالاة في المهور والمتطلبات ، خاصة أن طقوس الزواج في مصر لا تهتم بشيء سوى المظاهر الاجتماعية الجوفاء ، لذا العروس الصينية هي الحل السحري.

وتؤكد الساعاتي أن معظم هذه الزيجات ناجحة جداً ، فقد أثبتت التجربة العملية أن المرأة الصينية قادرة على إدارة المنزل وتربية الأولاد بطريقة أفضل بكثير من المصرية ، التي أصبحت مدللة كثيراً وتستقوي بأهلها عند أول مشكلة حتى تزايدت حالات الطلاق بعد شهور قليلة من الزواج.

انحراف سلوكي وليس زواجاً

إلا أن د. سهير سند أستاذ علم الاجتماع بمركز القومي للبحوث الجنائية والاجتماعية تختلف مع ما ذهبت إليه الساعاتي ، موضحة: الأمر لا يخرج عن كونه شكلاً من أشكال الانحراف السلوكي مقننة في صورة زواج يشبة زواج الفريند والزواج العرفي وزواج الدم ، وليست الأسباب الإقتصادية وحدها وراء هذه الظاهرة ولكن هناك اهتزاز للسلم القيمي للمجتمع وأزمة ثقة بين الشباب فالفتاة المصرية دائماً في حالة خوف على مستقبلها مع زوجها، لذا تغالي هي وأسرتها في المتطلبات المادية ظناً منهم أنها محاولة لتأمينها ضد أي مشكلات قد تحدث في المستقبل.

وتشير د. سهير إلى أن الزوجة الصينية على الرغم من لجوء بعض المصريين إليها تظل أمراً غير مقبول اجتماعياً للاختلاف الكبير في الثقافات والقيم فضلاً عن حاجز اللغة.

زواج باطل

إلى ذلك ، يؤكد د. مصطفى غلوش الأستاذ بكلية أصول الدين أن الأصل في زواج المسلم أن يكون من مسلمة ، فإن اضطر للزواج بغير مسلمة فيشترط أن تكون من أهل الكتاب ولا يجوز أن يتزوج من منتمية إلى مذاهب الإلحاد أو الديانات غير السماوية ، ما يعني أن الزواج من الصينية التي لا تدين بالإسلام أو المسيحية أو اليهودية هو زواج باطل بكل المقاييس.

وأهاب د. غلوش بالآباء التيسير في أمور الزواج امتثالاً لقول الرسول الكريم : إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ، وقوله صلى الله عليه وسلم: أقلهن مهراً أكثرهن بركة.

تغريد

16- الزواج المسلوق .. تحت ضغط

خطأ شائع جداً بين المغتربين ، قصة متكررة إلى حد الملل: يسافر الشاب إلى دولة عربية مثلاً ، بغرض بناء مستقبله وتكوين أسرة ، يباشر العمل ويتبين له بعد ذلك أن الأمر يحتاج لسنوات ، ويتقدم به العمر ويبدأ إلحاح و(زَنّ) الأهل والأقارب والأباعد والأصدقاء والأعداء والجيران والمعارف والأغراب في إتجاه واحد وهو (مش ح تتجوز بقى ، العمر بيجري) فيرضخ المسكين ليتخلص من الزن وشعوراً منه بخطورة موقفه تحت تأثير الإلحاح (أَمَرّ من السحر) الذي يصيبه بالهلع ويسرع بالزواج من أي واحدة (راجع الحلقة السابقة) ولأنه يقيم بالخارج وليس لديه الفرصة للاختيار إلا إجازته السنوية التي غالباً لا تتعدى الشهر في السنة فإنه يبدأ مشروع الخطبة والزواج وينهيه خلال إجازته القصيرة وهنا المأساة.

فهو لن يتح له خلال فترة الخطبة القصيرة (التي هي أصلاً مهما طالت فترة تمثيل وتَجَمُّل) أن يتقارب مع الخطيبة أو يدرس توافق أو عدم توافق الطباع أو يكتشف عيوباً أو مميزات ، وبعد أن يتم كل شيء (كما سلق البيض تماماً) يكتشف أنه تورط ورطة لا حل لها (طبعاً لا حل لها لأنه بين نارين: إما الحياة مع من لا تفاهم له معها أو الطلاق وخسارة كل مايملك وظلم بيّن لامرأة لا ذنب لها).
كل هذا لأنه ضعف أمام كلام من لن ينفعه إذا وقع في هذا الخطأ الشائع.
المشكلة الثانية أنه سيصبح مطمعاً والكل سيرى فيه مغنماً وفي خضم التسرع والرغبة في أن (تمشي الأمور) فالوقت ضيق ، سوف تتم (كلفتته) أي توريطه في تكاليف غير معقولة ومبالغ فيها ، أليس هو من العاملين بالخارج الذين يحثون المال بالأجولة والـ"قفف"؟ إذاً لابد من أن يكون لنا فيه نصيب وافر!!...
المشكلة الثالثة أنه سيتزوج هذه الإنسانة ويأخذها معه إلى حيث يعمل (أو يتركها في بلده الأصل) وفي الحالة الثانية سيظلمها ويظلم نفسه فلا هو بالمتزوج ولا هو بالخالي من المسئوليات ، وفي الحالة الأولى فإنه بسبب اختلاف الظروف الاجتماعية بين البلدين وبسبب إغراق الشخصية المصرية في المحلية فإن المرأة المصرية دائما لا ترتاح للحياة في بلد تعتبر غريبة عنها وذات تركيبة اجتماعية مختلفة تماماً وبالتالي تننغص عليه حياته كردة فعل لأنه (من وجهة نظرها) نغص عليها حياتها بزرعه إياها في هذه (الغربة). وفي حالة الزواج المتعجل لا يسمح الوقت أن يشرح لها كل تلك الظروف لتكون هي على بينة قبل الزواج ولا يسمح الوقت بتهيئتها لتلك النقلة ولكي تألفه ليكون هناك ألفة تعوض غربتها المستقبلية.
والحل:؟؟؟؟
إما أن يعطي نفسة الوقت الكافي للتروي بأي شكل حتى لو اضطر لترك عمله بالخارج لفترة ، أو يتزوج ممن يعرفها ويمكنه دراسة مشروع الزواج منها في محل إقامته الحالي بالخارج ، أو أن يؤجل الزواج قليلاً فالأمر ليس "لعبة" والله الموفق...

*  *  *

رابط تحقيق صحفي نشر في هذا الموضوع في مجلة صباح الخير المصرية قبل ربما 20 سنة أو أكثر

تغريد

15- وشهد شاهد من أهلها

يعرض الآن في التليفزيون المصري مسلسل "عايزة أتجوز" عن مدونة بنفس الإسم وقد أسعدني ذلك جداً فلقد جسد المسلسل الكثير مما أود قوله هنا وأعطاني مادة خصبة للحديث ومصداقاً لما أقوله هنا منذ قرابة عام ، ويأتي هذا من شابة منهم تعد شهادة شاهد من أهلها...

فلقد قلنا من قبل أن الفتاة المصرية هي من أهم أسباب عنوستها فهي تريد عريساً مثالياً خالياً من أي عيوب متعامية عن عيوبها الكثيرة جداً فنراها تسرف في رفض المتقدمين لها ثم تعود وتصرخ من تأخر زواجها وهذا رأيناه في المسلسل ، وفي مدونتها كتبت المؤلفة:"....مش عارفة بالظبط..تقولوا عشان الرجالة اللي يعرفوهم معارفنا خلصوا على كده ..عشان طلعت علينا سمعة هباب من كتر اللي بندألجهم على سلالمنا.." فمهما كان العريس غير مناسب فمن الأدب الاعتذار بأدب عن عدم قبول عرضه فهو لم يرتكب جريمة أنه تقدم لها (عبَّرها) أم تراه تجاوز حدوده وتقدم يخطب إبنة السلطان؟ ربما..
يقول صديقى د. محمود عن تجربة أحد أقربائه: إنه شاب ممتاز حقاً وعندما ذهب ليخطب سمع ملاحظات عجيبة لا تتناسب مع حالة انتشار العنوسة بل تتناسب مع وضع ابنة السلطان التي تتدلل ولله في خلقة شئون: "شقتك يا بني بعيدة كيف سنزور ابنتنا؟" (بعيدة هذه يعني مسافة 15-20 كيلومتر) ، "شقتك يا بني في طابق عال ، سنتعب عند زيارتها" إلخ.....

تبذل قصارى جهدها لاصطياده (راجع مقال الزواج صفقة خاسرة على موقع إسلام أون لاين البند رقم 6) ويرى الرقة والاهتمام والمجاملة (أو النفاق) منها ومن أسرتها فإذا وقع الصيد رأى الوجه الآخر....

أما المسلسل فقد رأينا البطلة -وتعبر عن الكاتبة- تقول لنا أن كل من تقدموا لخطبتها (وهم غير قليل) كلهم بلا استثناء (عاهات) ومعيوبون عيوباً جلية كبيرة ومضحكة ، والسؤال هنا ماذا تريد أن تقول؟ هل تريد أن تقنعنا انها ترى كل شباب البلد عاهات كما قالت في مدونتها أن البلد عقمت أن تأتي بعريس يعجب حضرتها وهو قول غير منطقي ويشف عن غرور كبير جداً من حضرتها ..... أو أنها تقول أن شباب البلد بخير ولكن هي لا يتقدم لخطبتها سوى العاهات (إنتقاء طبيعي؟) وهذا يجعلنا نتساءل عن السبب ... لماذا لا يتقدم لها إلا هؤلاء المعيوبون؟ أهي معيوبة؟ أم أن هذا هو المستوى المكافئ لها (مقامها كذا) ولكنها تنظر إلى فوق مستواها الجمالي أوالإجتماعي؟؟؟ وكما قال المثل الشعبي (ما حدش عاجبني ، وأنا أعجب مين؟)...... "هم البنات دول مش بيشوفوا نفسهم ولا ما فيش عندهم مرايات؟"... ويبقى تفسير آخر وأخير ، نظرية العنب الحامض ، عندما عجز الثعلب عن قطف العنب فتركه قائلاً: إنه حامض مر الطعم....

ورأينا في المسلسل السيدة الوحيدة المتزوجة في محيط عمل البطلة لا تفتأ تردد أن كل الرجال سيئين ولا فائدة منهم ، لماذا إذاً كل هذه الضجة والنواح والعويل والنحيب على مأساة العنوسة؟؟
قد يسألني أحدهم: "لماذا تعمم؟" أجيب : لأن المؤلفة قالت في صدر مدونتها بالحرف الواحد: "أمثل 15 مليون بنت من سن 25 إلى سن 35 و اللي بيضغط عليهم المجتمع كل يوم عشان يتجوزوا..مع إنه مش بإيديهم إنهم لسه قاعدين"

مش بإيديهم؟ بأيدي مَنْ إذاً ؟؟؟؟؟

كما قلنا من قبل ، الفتاة المصرية تريد عريسا ثرياً كملياردير ، وسيماً كنجم سينيمائي ، قوي البنية كمصارع ، متعلماً مثقفاً كأستاذ بجامعة هارفارد ، ذا حسب ونسب ومنصب وجاه كملك ، رقيقاً حلو المعشر رومانسي كعاشق خالي الهموم متفرغ للتدله في حبها ، أي كامل الأوصاف ، لكن ، هل هي كاملة الأوصاف؟ هل هي جميلة ناعمة كلبنانية ، شديدة الحياء خفيضة الصوت كسعودية ، ربة بيت ممتازة كمصرية من أيام زمان ، مدبرة كحضرمية ، مثقفة كألمانية ، ذكية كيابانية ، عاقلة كـ.... ، مرحة كأمريكية ، مطيعة كهندية ، متدينة كصحابية؟ ليست كاملة الأوصاف وتريد كامل الأوصاف (طيب على إيه؟؟؟) أعتقد أن التعليم والشهادات والعمل جعلوها تظن أنها حازت كل المميزات ويجب على العريس التغاضي عن كل العيوب الأخرى فالبنت متعلمة...(عايز إيه تاني؟)
لا أدري...
لو أردنا اختيار إسم آخر للمسلسل لكان (خطبوها اتعززت ، وفاتوها اتندمت!)
وإليكم مشاهد من المسلسل توضح ما قلته:

عينة مضروبة؟ طيب

تنصب مصيدة للعريس وتتظاهر بالرقة وبعدها سوف يرى الوجه الآخر

ويستمر مسلسل العاهات
هل يصح طرد عريس وإهانته لمجرد أنه غير مناسب؟

عريس وأخطأ فيها إيه ، يعني الشاب لو أخطأت خطيبته يتركها؟

حتى المتدين لا يعجبها ثم ترفض بحجة التعدد

كشف هيئة ومعاينة لطابور عرسان ، لا فائدة ، لن تتعظ مما جرى
كلهم عاهات !!! غريب هذا
كل واحد تطلّع فيه عيوب


حقا لا يهمها العامل الاقتصادي.... هاها
بنت الثلاثين رأت واشتغلت والآن لا أحد يعجبها أبداً

ليت الشباب يفكر هكذا ولا يتبع القطيع مش أي حاجة وخلاص

* * *
لتحميل الكتاب - اضغط
 رابط تحميل الكتاب - اضغط هنا 
رابط تحميل الكتاب - اضغط هنا 
رابط تحميل الكتاب - إضغط هنا 

روابط المسلسل الكامل:

مسلسل عايزة أتجوز - للتحميل:

الحلقة الأولى

الحلقة الثانية

الحلقة الثالثة

الحلقة الرابعة

الحلقة الخامسة

الحلقة السادسة

الحلقة السابعة

الحلقة الثامنة

الحلقة التاسعة

الحلقة العاشرة

الحلقة الحادية عشر

الحلقة الثانية عشر

الحلقة الثالثة عشر

الحلقة الرابعة عشر

الحلقة الخامسة عشر

الحلقة السادسة عشر

الحلقة السابعة عشر

الحلقة الثامنة عشر

الحلقة التاسعة عشر

الحلقة العشرون

الحلقة الحادية والعشرون

الحلقة الثانية والعشرون
الحلقة الثالثة والعشرون

الحلقة الرابعة والعشرون
الحلقة الخامسة والعشرون
الحلقة السادسة والعشرون
الحلقة السابعة والعشرون
الحلقة الثامنة والعشرون
الحلقة التاسعة والعشرون
الحلقة الثلاثون (الأخيرة) 
الحلقة الثلاثون

برنامج تليفزيوني عن العنوسة (جديد)

تغريد

14- تحليل المثال العملي السابق

أولاً لابد أن أوضح أنني رأيت وسمعت وعايشت أمثلة متعددة تشابه المثال الذي سوف أتناوله بالتحليل قبل أن يأتي متحذلق ويقول حالة فردية:

1- يتحدث صاحبنا عن الحب والأحلام كما يفعل معظم الشباب تاركين الواقعية والتفكير المنطقي وحسابات المصلحة للفتيات بكل أسف ويقولون أن المرأة عاطفية وحالمة والرجل واقعي ، عجباً....

2- صاحبنا بالتأكيد أساء اختيار زوجته ولم يبحث مثلاُ عن ذات الدين أو الخلق التي لا تكره الخير لشقيقتها بل اختار الأنانية التي لا تحب أحداً (بما فيهم هو بالتأكيد) بل تحب التملك ، ولم يمحص طباعها في فترة خطبة مدروسة ولكن استسلم للأحلام .....

وأيضاً لم يحسن اختيار العائلة التي يصاهرها ، الذين يعدلون في الحكم ويعطون ذي الحق حقه ولو على أنفسهم بدليل انحيازهم لابنتهم بالباطل

3- ويأتي الخطأ الكبير -وياللسذاجة البريئة- كتب باسمها الشقة والسيارة والفيلا وشقة مازال يدفع أقساطها ، حقاً يالسذاجة شبابنا!!! أين الحذر وسوء الظن أحياناً يكون من حسن الفطن؟ هل لو عكسنا الوضع ممكن أن تفعل المرأة (العاطفية الحالمة!!) مثل هذا؟ ألم يفكر كيف الوضع لو نكثت أو غدرت أو انفصمت عرى الارتباط لأي سبب كان؟؟

كما وأنه كما يبدو لي أظهر للكل نقاط ضعفه مثل عدم إمكانية تركها لأن له منها ولداً وأتعجب : هل الحرص على الولد من جانب واحد ؟ وجانب الرجل (القوي القاسي كما تروجن) ؟ لا بأس إنه لم يقرأ هذه المدونة.....

4- وأخيراً طلقها.... بعد ماذا؟

5- ولكن تبين أنه لا يصلح مثل تلك المرأة إلا أن تجعلها توقن بقدرتك على تركها كما قلنا مراراً في حلقات سابقة ، فما إن تركها وتزوج غيرها حتى استيقظ حب التملك وأبدت ندماً مصطنعاً كاذباً ورغبة مفتعلة في الرجوع إليه للاستحواذ عليه هو أيضاً

6- ونرحب بتعليقاتكم وإضافاتكم....

تغريد

13- مثا ل عملي يوضح بشكـل مجسد ما أريد قوله وأنصح به...

في جريدة الأهرام المصرية ، بريد القراء ، نشرت الرسالة التالية ورابطها:

 http://www.ahram.org.eg/265/2010/08/21/15/34934.aspx

الفرصة الثمينة‏!‏

أنا مهندس في التاسعة والثلاثين من عمري‏,‏ تزوجت من فتاة أحببتها ورأيت فيها كل أحلامي‏,‏ وكانت ظروف عملي تتطلب أن أبعد عن المنزل فترات طويلة

 حيث كنت أعمل شهرا وأحصل علي إجازة لمدة أسبوع واستطعت بعد شهور تجهيز بيت الزوجية‏,‏ وأقمنا حفل زفاف جميلا‏,‏ وجاءني عقد عمل في دولة خليجية وكانت زوجتي قد التحقت مضيفة بشركة طيران فظلت في مصر واشترطت الشركة عليها عدم الحمل لمدة ثلاث سنوات‏,‏ وبعدها سمحوا لها بالانجاب‏,‏ وحملت في المولود الأول‏,‏ ورزقني الله بطفل جميل وطلبت منها القدوم إلي البلد الذي أعمل فيه لتقيم معي‏,‏ وهنا اشير إلي أن زوج اختها يعمل معي في نفس الشركة بالدولة نفسها‏,‏ وجاءتني زوجتي ومعها أختها وابنتاها الصغيرتان‏,‏ وقضت معي أسبوعا وحدث خلاف بيننا لأن اختها توافرت لها فرصة عمل في هذا البلد بينما لم تتوافر لها فرصة مماثلة‏.‏
وهنا دب الشجار مع اختها ومعي وطالبتني بمنع اختها من العمل‏,‏ وتفويت الفرصة عليها‏,‏ من منطلق انها الأحق بالحصول علي عمل أولا ثم تأتي أختها الأصغر في المرتبة الثانية‏,‏ وأخذت تكيل لي الاتهامات بأنني الذي سهلت لأختها هذه الفرصة الثمينة‏..‏ وتصاعدت ثورتها ضدي‏,‏ وحاولت تهدئة الأمور‏,‏ ولكن هيهات أن تهدأ فهي أنانية ولا تحب أحدا وتريد الاستيلاء علي كل شئ‏,‏ فحب التملك لديها لا يدانيه أي حب آخر‏,‏ وجمعت أشياءها وسافرت إلي مصر حاملة ابننا الرضيع علي اساس أن تعود إلي عندما أجد لها عملا‏.‏
والمدهش أن والديها أيداها فيما ذهبت اليه‏,‏ واقتنعا بكلامها بأنني جاملت زوج اختها بالبحث عن عمل لزوجته‏,‏ وأنني افضلها عليها‏..‏ وانتظرت أن تهدأ الأمور بيننا‏,‏ ولكن كيف‏,‏ وأهلها يغذون النار المشتعلة في بيتي معتقدين أنني ليس باستطاعتي تركها‏,‏ لأنني سوف أخسر كثيرا‏,‏ فلقد كتبت باسمها شقة الزوجية التي تقيم فيها بمصر‏,‏ وكذلك السيارة بالاضافة إلي فيلا وشقة أخري في احدي المدن الجديدة مازلت أدفع اقساطها‏,‏ كما أن لي منها ولدا وبالتالي لن افكر في الطلاق‏..‏ تخيل ان يصل تفكير أسرة زوجتي إلي هذا الحد‏,‏ ولم أجد مفرا من أن أسعي إلي حل يخلعني من سوء المعاملة والشد العصبي الذي وضعوني فيه‏,‏ فطلقتها بل وقررت الزواج بأخري حتي يعلموا أنني جاد في الافتراق‏!‏
وتلفت حولي فوجدت أن ابنة خالتي تعمل في نفس البلد الخليجي وقد توفي زوجها مند ست سنوات وهي ممرضة في احد المستشفيات ولديها ولدان بالتعليم الاعدادي بالقاهرة ففاتحتها في الزواج فأبدت الموافقة‏,‏ وتزوجنا سريعا وحملت مني في ولد سوف تضعه الشهر المقبل‏.‏
وتصورت أن زوجتي الأولي غادرت حياتي إلي غير رجعة‏,‏ وكان كل ما يربطني بها هو أنني ارسل لها هي والولد نفقة شهرية قدرها خمسة آلاف جنيه‏,‏ لكن يبدو أنني اخطأت في هذا التصور‏,‏ إذ علمت انه تمت خطبتها لمهندس آخر بعد الطلاق بشهر ثم فسخت الخطبة لأنها علي حد قولها مازالت تحبني ولن تتأقلم مع غيري‏.‏
نعم قالت لي ذلك وأنها ندمت أشد الندم علي ما فعلت وتريد العودة إلي مرة أخري بشرط أن اترك زوجتي الثانية‏!‏
إنني داخليا أحب زوجتي الأولي‏,‏ وأرغب في العودة اليها وإلي ابني‏,‏ والحقيقة انني ادركت منذ طلاقي لها أنني لا استطيع الاستغناء عنها‏,‏ وبالرغم من كل شئ فإنني احس بالغيرة الشديدة حينما أعلم انها علي اتصال بأي زميل من زملائها الطيارين أو غيرهم ممن يريدون الزواج منها‏,‏ ولا أتصور ذلك‏,‏ ولا أتصور أيضا أن تتزوج غيري وينشأ ابني مع زوج أم بالرغم من التزامي بكل احتياجاته ومصروفاته‏,‏ كما أن ما كتبته باسمها كان لنتمتع به معا‏,‏ وليس لتتمتع هي به مع غيري‏..‏ وهذه اسباب مهمة غير حبي لها وعشرتي معها التي لم تفارق خيالي لحظة واحدة‏.‏
بينما زوجتي الثانية لا تريدني أن اتركها فهي تحبني وأنا أيضا أحبها لكن حبي للأولي أكبر‏,‏ ولا أنكر عليها أنها سيدة محترمة ولم ترتكب أي ذنب‏,‏ ولا أريد أن أظلمها وهي الآن أما لأبني الثاني‏.‏
وأنت تعلم أنه حسب القوانين الجديدة لايجوز عقد قران رجوعي للزوجة القديمة إلا إذا وافقت الجديدة أو تكون قد طلقت أولا‏,‏ وكلتا الزوجتين لا تريد أن تعيش في وجود الأخري‏,‏ أي أن كلا منهما تريد أن تكون زوجتي الوحيدة‏,‏ ولا أدري كيف ستكون حياتي إذا اقنعت الاثنتين بأن تكونا زوجتي في الوقت نفسه‏,‏ ولا أعرف أيضا كيف سأوفق بين غيرتهما الشديدة‏,‏ ولا أريد أن ينشأ أي من أولادي محروما من أبيه‏.‏
انني أريد أن استقر في حياتي وعملي ولا اغضب ربي فماذا أفعل؟
‏*‏ الطريق أمامك واضح تماما اذا كنت تريد أن يحيا أولادك بين أحضانك‏,‏ وفي كنفك ورعايتك‏,‏ فإذا كانت زوجتك الأولي قد أدركت خطأها بالتمادي في تأنيبك لانك وفرت عملا لاختها‏,‏ وأدعت انك تجامل زوجها علي حسابها‏,‏ وأيدها في ذلك والداها‏,‏ ثم اعترفت بهذا الخطأ بعد أن تزوجت من غيرها‏,‏ فان عليها أن تقر بالأمر الواقع‏,‏ وترضي بوجود زوجتك الثانية في حياتك‏,‏ إذ لاذنب لها فيما حدث وأنت لاتنكر عليها صدقها وتدينها وقربك منها‏,‏ وهي أم ابنك الذي لم يخرج إلي الحياة بعد‏.‏
هذا هو الطريق الطبيعي لمن يسعي إلي حياة مستقرة وآمنة‏,‏ وكل رجل خالص القلب والعزيمة يحترم زوجته ويرعاها ويحنو عليها ويترفق بها‏,‏ ويحاول دائما ان يشعرها بأهميتها لديه‏,‏ ودورها المؤثر في حياته‏,‏ فهكذا يتغلغل الحب في الوجدان وتتأجج المشاعر‏,‏ وتصفو النفوس مما يعلق بها من مناوشات‏.‏
والحب المتبادل بين الرجل والمرأة يهييء مناخ الحياة المشتركة بينهما‏,‏ وليس الزواج الصحيح هو ما يخلو من الاختلاف‏,‏ ولكنه الزواج الذي تسوي فيه كل الاختلافات علي حد سواء‏.‏
وعليك أن تتروي في معالجة الوضع الشائك الذي وضعت نفسك فيه‏,‏ ولامانع من أن تعود إلي زوجتك الاولي بشرط أن تسلم بواقع الزوجة الثانية في حياتك‏..‏ وتكون كل منهما علي علم بأن الأخري علي ذمتك‏,‏ ولتكن لكل واحدة حياتها الخاصة‏,‏ وبيتها‏,‏ فأنت قادر علي فتح بيتين‏,‏ وهذه هي الضريبة التي يجب أن تدفعها جزاء اندفعاك إلي الطلاق والزواج بغير إعمال للعقل ودراسة الأمور بتأن واختيار السبل السليمة لعلاج ما يكتنف حياتك من مشكلات‏.‏
فكن عاقلا وحكيما‏,‏ ولاتخسر نفسك وأسرتك‏.‏ والله المستعان‏.‏

هذه هي الرسالة ، وفي الحلقة القادمة سنناقشها ونوضح نقاط الضعف والقوة والعبرة المستخلصة منها.....

تغريد

12- الحلقة الثا نية من ( ترويض النمرة )

الموضوع متسع ولي الآن أكثر من شهر أحاول جمع شتاته دون جدوى ولذا سأنشره على أن سيكون له حلقات تالية فلقد اكتشفت صعوبة الإحاطة به في مقال واحد:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وبعد أن تم المراد وتزوجتها (الله يستر عليك) نتحدث في كيف تعاشرها بالمعروف وتتجنب أذاها:

• قاعدة ذهبية رقم 1: لك أن تخاف من زوجتك ، ليست مشكلة ، المشكلة أن تدعها تستشعر ذلك وهنا الطامة ، إياك أن تشعرها بذلك ، إياك أن تشعرها بذلك ، إياك إياك.
• عناصر قوتك في بيت الزوجية هي مالك وصحتك فإذا بددت مالك قبل الزواج أو أثنائه ضاعت صحتك في العمل المضني فتصبح مستضعفاً في بيتك ، الزوج الذي عُرِف عنه أنه لا يملك ما يتزوج به ثانية تضمن زوجته السيطرة التامة عليه فيرى منها مالا يرضى.

• إحذر أن تبدو منك نقاط ضعف مثل اللهفة عليها أو على الأبناء أو عجزك عن الاستغناء عنها ولو لدقائق.

• كن رابط الجأش ولا تهتز بسرعة فتأنس منك ضعفاً ، كن رصيناً فـ "الثقل صنعة".

      مقترحات من صديقي د. محمود:

• الكتمان التام أو الموت الزؤام خاصة لمصادر الدخل وظروف عملك وعلاواتك وترقياتك وإلا فهي سوف تفعل بك ما يفعله التجار عند علمهم بزيادة في راتبك.

• إشعارها دائماً أنه غير متمسك بها في حدود

• لا تسرف في موافقتها على توجهاتها ، بل تصر على رأيك المدروس ، فالتنازل تتبعه تنازلات.

    في حالة بدء النكد الزوجاتي: ينصحك بالآتي:

• الهجوم خير وسيلة للدفاع ضد النكد (خذوهم بالصوت).

• عدم السماح لأهلها بالتدخل حتى لا تكون سنة.

• إذا كانت النصائح السابقة صعبة عليك فعليك بالتكتيك الدفاعي: واستراتيجيته تعتمد على سياسة النفس الطويل ومن يتألم أولاً بمعنى أن الوقت ليس في صالحها إذا تحليت بالصبر فهي ستمل أولاً إذا تمكنت من تمرير الفترة الحرجة وذلك باتباع الآتي:

- التجاهل وعدم إظهار التأثر بذلك.
- عش حياتك كما تحب واستمتع بها لتمر الفترة تلك بيسر ومما يساعدك على ذلك أن يكون لك موئل مثل بيت العائلة تقضي به بعض -فقط بعض- أوقاتك ، أو غرفة خاصة بك في بيتك تمارس فيها هوايات محببة كالإنترنت وغيرها ، غرفة بها كل ما تحتاجه تحتجب فيها عن مصدر النكد تماماً فتمر عليك تلك الفترة هينة وتمر عليها ثقيلة بطيئة فتصرخ هي ألما أولاً وتطلب كسر الحصار العاطفي!!!
- مواجهة سلاح الزن والإلحاح الممل ببرود ردود الأفعال واحذر التفاعل والعصبية  والاكتئاب وكأن الكلام السمج موجه لغيرك
- آخر الدواء الكي: كسر عينها بزواج عرفي معلن لها ويستحسن لو تحت سمعها وبصرها (علشان تتنقط) فهي لن تستطيع فعل شيء رسمياُ فالزواج العرفي لا يعتد به ولا تستطيع القول أنك متزوج بغيرها ولن تقاضيك أو تستطيع طلب الطلاق للضرر.
- لو هي غادرَت إلى بيت أهلها بدون سبب منك -أكرر: بدون إساءة منك فلو كنت أنت المسيء فأنت مخطئ ولا تكمل قراءة هذه الجزئية فهي غير منطبقة عليك- فاحذر أن تندفع ملهوفاً مبادراً بطلب الصلح
- لو -لا قدر الله- وصل الأمر لطريق مسدود وصار شبح الشقاق والانفصال وشيكاً اكتب ممتلكاتك باسم أحد تثق فيه حتى لا يأتي يوم وتستولي "الهانم" عليها كلها بالقانون

وللحديث تكملة إن شاء الله..........

تغريد